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我此刻想起白昼的那一幕，内心就很忧伤，老爷爷对孙子的爱让我冲动。而谁人男孩的动作却让我有了很多领悟。孙子觉得爷爷对他好是该当的，他就像家里的“小天子”合家人都围着他转。而他在亲情和关爱的情况下，一点都不为所动，俗语说的好“不养儿不知双亲恩”，我想等他当爷爷时他也不想让孙子如许周旋他吧！本来在咱们这个年纪段里如许的情景不计其数，而咱们该当自小事国学会做人、处事。 小姝，其实在我给你打那个电话的同时，我也在给另外一个女孩子发短信，你不知道那段时间我有多压抑有多迷茫有多孤独，你不知道那段时间我多么需要有一个人来陪。我并不喜欢那个女孩子，她也丝毫不关心我的点滴。出于我对学校的厌恶，出于我对大学的无望，以及自以为对学校里一切的不再留恋，我退学了。可是小姝，你还记得吗？当初我们说过要一起考上大学的。记得初三的时候，你问我考哪个学校，我告诉你说三中，然后问了你同样的问题，你告诉我说你要考二中，可是后来你去了三中而我则去了二中，这真的是一场异常浩大的阴差阳错。 4、不是一路人怎么抄近道都追不上。 古代文化中，有相当多的文化具有极高的艺术价值，这个我提倡继承和发展。目前我们有些诗歌写作者由于缺乏自身的文化修养，写出来的作品一般都是些“假”、“大”、“长”、“空”、“泛”、“散”、“晦”、“涩”等，这是当前一些诗歌写作者致命的通病，而且这类作者总自以为是自我感觉良好，听不进善意的意见和建议，这是这些作者最要命的地方。也许他们说只是爱好，只是写写玩，写给自己看的，对艺术的追求还没那个必要，但我想说的是，你既然写上了就应该好好去写，否则也对不住你手中的这支笔呀！ 胃隐约作痛，是饥饿的前兆，我扔下书，从小就习惯于躺着看书，眼睛近视的越来越历害。阳光把窗帘映得通体发亮，仿佛一个熟透的水果。季节转入春季，路边的草丛已经开始零星的展露出绿意。 门紧闭，象一道墙，所有的声音都在门外。 不知道几点了。我失去了时间概念，回北京后一直生活在迷茫中，宛若季节边缘的混杂。昨天睡午觉，乱梦迷离，惊醒，睁开眼，愣在床沿发呆，冥思苦想却记不想梦里的任何片断。又开始头痛，一层一层加重，尖锐的针扎般。 同事说花五块钱能买到一只闹钟，最简陋的那种，可以订闹铃，那样就不会再仿佛瞎子似的。真的失明或者失聪又如何，也许更好，有时候，耳聪目明反而倒是痛苦异常的事情。 我没有钱，连五块钱都没有，全部的钞飘加起来不过六块八毛钱。那是临走时老爸塞给的一百块钱，已经花消大半，就剩下这些了。 强烈的自惭形秽，无论是面对父母，还是面对眼前的春天。早晨醒来后，总希望能抓住些东西，似乎只有把握了什么才不辜负窗外的明媚的阳光；等夜幕降临时，却发现仍旧是一无所获，如一个失败的乞丐，手心空空如也。 到处都有阳光，房间里，公交车上。天，变得长起来，如我的头发。其实，我不喜欢阳光，虽然经常被那份暧意打动。一直是一个自私的女人，自私的不去照顾和考虑别人的感受，总是习惯于由着自己任性和放纵。 一直那样。学不会容忍，对于局部的残缺，唯一的选择就是摒弃整体：衣服手机腕表和日用品，网络上注策的E-MAIL与ID以及数不尽的底稿，甚至感情。我追寻着完美的形式，近乎苛刻和偏执。不断的丢，不断的更新。每次开支工资就流水般从手指缝间流失，结果还是缺乏钱缺乏充实感，仿佛严重缺乏Vc。 思想存在着。间歇性的头痛。我觉得我陷入了一个怪圈，一条畸途。朋友D跟我讲，三四年了，她无论去哪无论怎样都找不到安全感，那种随意舒心的感觉。我也是。梦，迷乱，混杂。活得越来越自我。 街上到处游移着白色的影子，是今年的流行色，白色的高筒靴，白色的羽绒服。我依然如故，穿着我的反鹿皮的棕色的大头鞋和同色系的棉袄，招摇过市，宛若一只飘泊在城市的钢筋水泥的空间的风筝。我很清楚我永远都不入流。 二月，象一张待妆的脸，苍白而空洞。 很多的时候，我也肆无忌掸的开玩笑，大声的说粗话。但是更多的时候，我都成G字形的蜷缩着，抱紧自己的双臂。我努力的靠近往事的废墟，很久了，一直信赖记忆的碎片生存着，那些早已经腐烂的记忆的碎片。 夜走向死亡。只有死亡才能重新开始。是的。