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可是直到今天你都没有问过我为什么，其实我自己也不知道为什么，我总是感觉自己的生活中有太多的不可知，它们让我防不胜防，让我遍体鳞伤。我承受不起任何爱抚的目光，包括来自家人的和外界的。任何一种取舍都会给另外跟我有关的人造成伤害，也给我。有时候真想逃之夭夭，跑到没有人烟的地方一个人呆着，纯粹地，毫无挂牵地。但我知道，我没那个勇气，我怕亲人门会无辜地陷入失去我之后的巨痛之中，我不愿看到我的父母亲为了我而再次流泪，再次陷入更深更远的苍老。 我的目光在那书的封面扫了下。天，那正是我昨天打开的那本书。 我似乎已经看到了我的背部，这种模糊的光芒的傲慢。我觉得我觉得人们为实际讨厌而自豪，但他们是这种傲慢的替代品，为什么它不充满心脏酸味？ “为什么要损坏它？”我板起面孔问曦。 我也是在老屋比及了上学的年纪，牢记第一次上学，我不肯去书院，就想从来呆在老屋，然而究竟仍旧去了书院，究竟小孩仍旧得听大人的。但只有一下学，我就登时回老屋，回到了老屋即是回到了和缓的家，我丝无所顾忌它的大略以至是陈旧，由于老屋安置了我的幼年。